愚痴ぐち

寝られない。

レンドルミン効かん。

ちょっと愚痴らせてください。

二十代でがんになるなんて思ってもみなかった。

しかもストーマつき。

これがあることで常にイライラしている。

腹部にある違和感は消えない。

排泄処理、および交換にも手間取る。

交換日は特にイライラする。

半年我慢して、もとに戻れると思ったのに、再発。

前よりもきつい抗がん剤。

病気のために、せっかく仲良くなれたのに疎遠になった方がいる。

ずっと専業主婦してたのに、ペーパードライバーでメシマズの母親。

子どものために、よりも自分がいかに楽に過ごすかを重きにおいていた。

そして、昔から存在するある種の仏教狂い。

遊園地よりも、山中の参り所に連れていかれた。

本人も、父親もがんに罹患。

私と違うのはほぼ完治して、追加治療してないこと。

部屋も汚い、要領も悪い。

社会経験がないから、全てが自分中心に廻っていると勘違いしているふしがある。

私の訴えを聞き流している。

自分の見栄だけで、私の進路を半ば強引に決めたことは、未だ許せない。

自分は推薦で楽ばかりしているくせに。

口だけは達者。

今思うと、毒親くさい。

反論すればヒステリックになり、会話を終わらす。

私は母に逆らえなかった。

ずっと一緒ににいると、粗ばかり見える。

こんな人生になるなら、いい子ちゃんしてないで、もっとやりたい放題すればよかった。

過去をどれだけ後悔しても、仕様がないことはわかっているのだけど、愚痴は止まらない。

今まで反抗を一気にだしている感じ。

いい子ちゃんだったころのように、母にはまだ優しくなれない。